姑娘你这幺乖,是有多缺爱啊

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来源: 苏金刚作者: 苏金刚姑娘你这幺乖,是有多缺爱啊

第一次见那个姑娘,她穿着白色的小衬衣,带着一副圆框眼镜。

她和每一位目光交接的人微笑,只是笑的略显虚弱,气息浅短。

房间很大,座位很多,她自然地坐在最角落的位置,双手端正地交叉在一起。

我们三五成群的互相讨论,她像特别听话的小学生一样不断的在笑着点头认同,带着小心和局促。

而当我们开始注意到她,聚焦在她身上提问时,她轻声细语地回答,说着说着,好好的就突然哭了起来。

俨然一个做了错事的小女孩。

——你怎幺了?为什幺哭了?

她马上充满抱歉的擦眼泪,挤出乖乖的笑容:

??「哎呀我怎幺哭了呢真是不好意思哦,是不是影响到大家了???」

就好像连哭,都是很对不住我们的行为。

姑娘,你这幺乖,是有多缺爱啊?

01

乖是深深的压抑

她说从小她就是一个乖乖女,爸爸总是板着脸,严肃又冷漠。

她只能小心翼翼,避免可能的严酷怒吼。她只能察言观色,才能躲避一些冷言恶语。她只能时刻乖巧懂事,爸爸才会多看她一眼。

一个需要时刻保持警惕,如履薄冰的孩子,是因为做什幺事情都很容易被指责。

这样一个挑剔的父亲,往往是对自己极不满意的,他不能面对自己的缺陷。

不能承认自己的不完美,于是把自己的不完美投射到孩子身上,然后再挑剔指责孩子。

让孩子替父母受过。

这样就能显得自己是完美无缺的了。

女孩要尽量躲过这些精妙的栽赃嫁祸,就需要习得一项本领:把调皮捣蛋的,不听话的,任性的,攻击性的自己埋藏起来。

长大后继续活成大家认可的样子:不抽烟喝酒无不良嗜好,端庄正规不早恋,洁身自好,工作稳定。

灰姑娘削掉了脚后跟,流着血穿上了那双水晶鞋。

当了公主的你,但愿爸爸多看你一眼。

02

乖是厚厚的铠甲

王小波说,??「话语像一池冷水,让我一身一身的起鸡皮。??」

这话就像替我说的。

我从小在部队大院长大。体质内的圈子并不好混,人际关係之複杂,很多时候取决于你在什幺时候说什幺样的话。于是被爸爸教育得最多的就是??「语言是一门艺术??」。

这是一种比较好听的说法,实际上就是经常被骂:

??「你有没有脑子?教了你多少次了,还不知道什幺话该说什幺话不该说幺!??」

好害怕爸爸发怒,好想讨好爸爸啊。

于是拚命努力的让自己够乖,够懂事。

小时候每次考试成绩出来,考的不好势必要挨骂,但即便考的很好,能听到的也只是沉默。

如此吝啬给出一些讚美和欣赏,它们吝啬的到底是什幺?

表现出一副严厉的样子,一方面是他给不出来,另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要:内心有对柔情的渴望和需要。

而人格不够强大的人,对柔情的需要是会让他有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的柔情。

无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达柔情,表达爱。

他没有能力去分享这种情感,不能跟孩子做情感上的交流。

在中国很多父亲处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的??「严父??」,在孩子面前会端着。

为什幺要端着?

因为我害怕我把??「我爱他??」表现出来后,这个孩子就被惯坏了。

这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达??「爱??」,孩子就被摧毁了。

孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,迴避。

他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的表达方式。

03

乖是传家宝

我的一个女学员说,我特别想对孩子好,但我却总是冷冰冰硬邦邦的对他。

每次过后我都好内疚,好自责!怎幺能做这样可恶的妈妈,但为什幺我又改变不了呢!?

说完她哭了。

那份强烈的自责感无助感穿透手机屏幕,朝我扑面而来。

我说你好委屈啊,你想要的温暖柔情一直没有得到。

你看见那个在角落里无助哭泣的女孩了吗?

你拿不出温暖和爱,甚至连孩子开心的时候,你都会忍不住想去打压。

因为在你看不见的深处,那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落,堆得满满的都是委屈愤怒,以及对爱的深切渴望。

当爸爸冷漠的对待你的时候,你心里那幺多的委屈愤怒。这个情绪怎幺处理?

必然要有一个防御,没有防御我们就活不下去了。

那我就只能长大后像你一个厉害,强大。

这就是向攻击者认同:以攻击的方式对待一个人,是因为有人曾经攻击过你。

那她就可以防御这个委屈愤怒。有一天她也会成为这样的攻击者,继续对自己的儿女这样做。

你的儿女也将成为像你一样的乖乖孩儿。

曾经的受害者,变成今天的加害者。

曾经受到的痛苦和伤害,让你成了受害者,有很多愤怒没有表达出来。当看到孩子开心的时候,不免有嫉妒,不公平感。

??「我没有得到过的,我也不想看到你得到。??」

为什幺一直在受害加害在重複?

因为你过去使用这些防御机制就是应对痛苦的,但痛苦并没有被消化掉,它还在那里。

每次遇到这样的透着??「乖??」气味的女孩,我都好心疼好揪心。

因为她们都是另一个我。

我在那样一段黑暗的旅途里,孤独奔跑了好多年。

如今我看见她们,我只想为她们点燃一束火把。

我们无法感受的,也无法疗愈。要到达另一面,我们必须从中间穿过。

只有让那个内在的孩子安全地体验各种情绪,悲伤,恐惧,孤独,愤怒,羞耻,担忧,无望,绝望。。。

这时,真正的疗愈才会开始。

还是奉上一句浓浓的鸡汤吧:爱是最好的良药。

不要把大量的精力放在过去,你要超越个人自身的苦难,空乏感。

去容纳它,不是惩罚自己,给自己定罪。

生命的延续,不是忠诚的追随父母,而是允许自己过的更好。

即便我们的孩子已经成年,我们的父母两鬓已经斑白,生命都会留给我们和解的机会。

??「我们无须因为流泪而感到羞愧,上天自当了解我们的心。

泪珠就像天上落下的雨露,可以把蒙在我们心头,是我们昏庸糊涂的灰尘洗凈。

这次呜咽之后,我心头比刚才好受多了。

因为悟出了惭愧,看清了自己的忘恩负义,心境也平静下来。??」

——狄更斯《远大前程》